بهناز کرمی روانشناس و استاد دانشگاه در گفت‌وگو با خبرنگار اجتماعی ایسکانیوز درخصوص چالش‌هایی که والدین با نوجوانان دارند، گفت: در نوجوانی به واسطه تغییراتی هورمونی تغییر رفتارهای به وجود می‌آید که منجر به بروز چالش‌هایی می‌شود. آنچه اهمیت دارد این است که والدین با نوجوان همراهی و همدلی داشته باشند تا این دوران را به بهترین نحو سپری کند.
بیشتر بخوانید
بهناز کرمی: طلاق نقطه پایان ازدواج‌های فانتزی / اول مهارت‌های زندگی را بیاموزید بعد عاشق شوید
وی افزود: در این دوره سطح اضطراب در افراد افزایش پیدا می‌کند و دچار دغدغه‌های مختلف از جمله مشکلاتی در حوزه تحصیلی می‌شوند. سوالات و ابهامات بسیاری درباره موضوعات جنسی، مرگ و زندگی بعد از آن، دلایل خلقت و غیره در ذهن نوجوان شکل می‌گیرد که اگر همراه خوبی برای آن‌ها نباشیم، دچار افسردگی می‌شوند.
استاد دانشگاه توضیح داد: یکی از مهم‌ترین بحران‌های این دوره تمایل به ارتباط با جنس مخالف است. عوامل مختلفی از جمله تیپ شخصیتی، وضعیت خانوادگی، وضعیت خلقی و محیط فرهنگی در این موضوع تاثیرگذار هستند. نوجوانان احساس استقلالی را در این دوره تجربه می‌کنند که حتی ممکن است فکر کنند که از نظر مالی باید مستقل شوند. این احساس استقلال ارتباط با جنس مخالف را هم در پی دارد. البته به این نکته توجه کنید که احساس ارتباط با جنس مخالف، احساسی طبیعی است و اگر نباشد باید شک کنید.
روانشناس درخصوص نحوه برخورد والدین در مواجهه با احساس ارتباط با جنس مخالف در نوجوانان، توضیح داد: برای اینکه این احساس به بحران ختم نشود و نوجوان به سمت رفتارهای پرخطر نرود، در قدم اول والدین باید در دوران کودکی تربیت جنسی را آغاز کرده و کودک را آگاه کنند. البته تربیت جنسی به معنای آموزش مسائل جنسی نیست بلکه باید به اندازه فهم کودک او را آگاه کرد. مثلا در سه سالگی می‌توان آموزش مراقبت از نقاط حساس خود را به کودک یاد داد یا در پنج سالگی تفاوت دختر و پسر را در حد درکش به او آموزش بدهیم.
کنجکاوی‌های جنسی و عاطفی طبیعی هستند
وی با اشاره به اینکه والدین باید آگاه باشند که نوجوان در این سن وارد کنجکاوی جنسی و عاطفی می‌شود، ادامه داد: والدین باید با نوجوان رفیق باشند و رفتارشان شکل نصحیت به خود نگیرد. باید محیط امنی را برای او فراهم کنند که بداند، می‌تواند هر صحبتی را بدون ترس از قضاوت شدن یا برخود بد، مطرح کند.
پژوهشگر خانواده عنوان کرد: اگر تربیت جنسی از کودکی وجود نداشته باشد و در نوجوانی هم فضای امنی برای گفت‌وگو در خانواده فراهم نشود، نوجوان در مواجهه با چالش‌های این دوره سنی آسیب‌پذیر می‌شود.
روانشناس با بیان اینکه والدین باید حدودی را در مقابل کودک و نوجوان رعایت کنند که آن‌ها مستقیما شاهد رفتارهای جنسی نباشند، توضیح داد: والدین باید درکنار رفتار تعاملی و همراهی با نوجوان نظارت هم داشته باشند که او وارد رفتارهای پرخطر نشود. در مقابل این نظارت نباید شکل تعصبات و کنترگری به خود بگیرد که نوجوان از ترس والدین پنهان‌کاری را یاد بگیرد.
استاد دانشگاه درخصوص نحوه برخورد والدین در مواجهه با نوجوانی که خطایی مرتکب شده است، توضیح داد: اگر والدین متوجه رفتار نامتعارف نوجوان با جنس مخالف شوند، در قدم اول نباید طوری رفتار کنند که نوجوان احساس کند ما مچ او را گرفته‌ایم؛ در واقع حریم شخصی او را خدشه‌دار نکنیم و شرایط طوری فراهم کنیم که خود او در این باره با ما صحبت کند. زمانی هم که شروع به صحبت کرد، از او استقبال کنیم. پدر و مادر هم باید هماهنگ باشند و اینطور نباشد که موضوع را از یکی از والدین پنهان کنند.
والدین باید قدرت پذیرش خود را بالا ببرند
وی افزود: والدین باید قدرت پذیرش خود را بالا ببرند و در کنار حفظ آرامش آگاهی فرزند خود را بالا ببریم تا متوجه بشود که چرا این شکل رابطه مشکل دارد. نوجوان قبل از 18 سالگی نباید وارد رابطه جنسی شود و در تمام دنیا هم این ملاحظات وجود دارد اما نوجوان باید بداند که احساسات شکل گرفته در درون او امری عادی است اما باید خط قرمزهایی داشته باشد؛ مثلا در فضای خصوصی و خلوت با جنس مخالف نباشد. نمی‌توان به صورت قطعی چهارچوبی را مشخص کرد بلکه هر خانواده‌ای فرهنگ و اعتقادات متفاوتی دارد اما باید به حریم نوجوان احترام گذاشت و باورش کرد تا اعتماد به نفس بالایی داشته باشد.
پژوهشگر خانواده اضافه کرد: اگر نوجوانان مهارت ارتباطی و توان نه گفتن را بلد باشند، کمتر آسیب می‌بینند. گاهی نوجوانان با افرادی بزرگتر از خود ارتباط برقرار می‌کنند و مورد سواستفاده مالی و عاطفی قرار می‌گیرند. والدین در مواجهه با این شرایط باید برخورد تعاملی داشته باشند. اقتدار پدر و مادر در زبان آن‌ها است و نباید تحقیر و قضاوت کرده و اعتماد به نفس نوجوان را تخریب کنند. آن‌ها باید برخورد دوستانه پیش بگیرند و گوش شنوا داشته باشند. به نوجوان اطمینان دهید که حتی اگر خطایی هم انجام داده، فرزند شما است و در کنار او هستید و با کمک هم بحران را حل می‌کنیم. نباید به نوجوان بگویید که بی‌قید و شرط حرف شما را بپذیرد بلکه باید با دلیل او را قانع کنید.
انتهای پیام /
نظر شما